嗨
大家
很久不见了
最近
我还是这样
工作的日子很烦闷
很乏味
但银行帐户的数字增加
一切就值得了
刚刚看《爱的生存之道》
每次看了
心里就很多想法
想写文章的心情
特别强烈
看着纪安蕾
仿佛看着自己
才19岁
我就可以理解她那么害怕了
但
蕾蕾她害怕
是因为她年纪不小了
她曾经爱太深
最后的最后
她不相信了
她害怕失去了
她很难让自己再投入感情了
但我呢
我是为什么那么害怕
看着蕾蕾明明喜欢以康
但面对以康的爱却那么害怕
我一方面带着观众的心情
心急蕾蕾的犹豫，疾人忧天
另一方面
却觉得感同身受
我这个人
最害怕蟑螂和鬼
第二
就是被别人喜欢
或喜欢上谁
别人不是常说嘛
被喜欢
是一种幸福
互相喜欢
是难能可贵的福气
可是
为什么
我一旦被人喜欢
就会害怕
有压力
想逃
哪怕一开始自己也是喜欢的
和别人暧昧
但一旦对方挑明了关系
想进一步
我所有喜欢的感觉就没有了
剩下害怕，不安，压力，烦躁
我到底想要什么
我明明很憧憬爱情
我很喜欢看少女漫画
我很爱看爱情偶像剧
我的内心存在着很粉红的世界
我幻想过很多浪漫情节发生在我身上
但现实中的我
却一直在做着让自己无法幸福的事
我总是不断地找借口
耍酷
一副没心没肺的样子
我甚至其实不确定
自己是真的那么冷漠
还是只是因为
太胆小
太怕受伤
别人很容易办到的
我都办不到
我不敢真心地把自己的手放在谁的手上
我不敢让任何人看穿我
我不敢在脆弱时去依赖谁的肩膀
我这些年
问了自己很多次
什么是爱
看着身边的人们
大家都很容易地恋爱了
失恋了
又再去爱
为什么人会爱上另一个人
这看似很正常的一种自然生态
为什么我就那么难
我也很想有个人能牵着我那常年冰冷的手
能在所有人否定我时，支持着我
能在我要逛街看电影时，不会找不到伴
能让我被特别地对待
哪怕是帮我点餐，摸摸我的头
可是
我却一直无法走出我自己设立的墙
也没有人愿意闯进来
我不漂亮
不温柔，不善良，不可爱
我很多缺点
真的会有人，看透了这一切还不逃走吗
虽然
我还年轻
很年轻
但
我并不认为在未来我会有怎样的改变
我对待爱情的看法根本不是一个19岁女孩该有的思想
如果以后
我一直都是一个人
我希望
至少
我的家人
我最好的挚友
他们能陪着我
不把我当碍事的存在
我，有时候
真的只是有时候
会寂寞得
想
哭
