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2015年10月31日星期六

我的少女时代后遗症


#我的少女时代
#王大陆
#徐太宇
#林真心

最近出现得频繁得让人喘不过气的字眼
这部电影就是这么地红,这么地成功,这么热烈地被讨论


然后
今天终于看了《我的少女时代》
当年的《那些年,我们一起追的女孩》
《等一个人的咖啡》
然后这部
身边依旧是闺蜜们
虽然
一直很希望有机会是带着特别的人一起去看
但我还是幸福的
至少,
我还有闺蜜

总结来说
又是一部导演抓住了我们对美好的憧憬,对青春的遗憾,对不切实际的期盼
狠狠地大获成功
但,我们需要,也感谢
这样的电影的存在

曾经,每个人都希望身边有个李大仁
现在,大家都幻想身边有个徐太宇
这两个人
都有一个共同点
他们,出现在电视剧里,电影里
他们聚集了我们的憧憬
他们,很帅


好吧,我承认
徐太宇一出现
我就发疯地一直抓住我朋友的手无声狂叫 (诶)
然后一直猛甩她的手
有人说
身边不是没有李大仁,只是长得不想陈柏霖
身边不是没有徐太宇,只是没有王大陆的痞子帅气模样

我们都知道
这些都不切实际
老梗的剧情,夸张的拿着刘德华人形牌被打,然后没有必要的人间蒸发
我是个过度理性的人,所以
我需要,这样的不切实际
让我相信,我还是有血肉的


“感谢你,出现在我的青春里”
我想,
在看着电影时
想起曾经那个错过或失去的人
不是最失落的
更失落的是
你的脑海里,
没有浮现任何一个人
因为从来没有任何一个人
重要得让你觉得感谢他出现在你的青春里

如果你爱过,
你伤过
你是幸运的
因为有些人
他们没有办法爱,没有能力爱,不懂爱,也没被爱过


撇开这些不说
这部电影是真的很不错
是部让你大笑再让你大哭,最后再让你释怀一笑的电影
也许剧情老梗
但是还是很精准地抓住了我们的心
虽然我是个理性过头的悲观主义者
但我还是很少女情怀的 (双子座的矛盾,哈哈)



徐太宇真的很讨喜
是女生喜欢的痞子坏坏性,偶尔又可爱,偶尔温柔,很讲义气
这部戏,这个人,不红,才奇怪


即使你的青春里,不曾出现徐太宇
你也不是林真心
但没关系,这就是你的青春,你的回忆,你的专属色彩
人生因遗憾而完整
因为现实的不美好
所以我们需要这样的好电影
来安慰着我们的心灵
感谢
《我的少女时代》出现在我的青春里  =)

By____Susu liew 劉佩書


2015年8月22日星期六

飞蛾与火



飞蛾第一次遇见火
是在它偶然经过一个炉膛
但这个偶然
让它千篇一律的生活
起了小小的变化

第一次的遇见
飞蛾就被熊熊烧起的火吸引住了
它在火的身上看到了它没有的热情

飞蛾从此有意无意地经过炉膛
火终于主动开口向它搭话
它们开始频繁地交流
对话是轻松的家常
火说它很彷徨,空有一身热情但不自由
飞蛾说,天空很大,但它依旧觉得不自由
越来越频繁的交流
但始终一直保持着一定的距离

飞蛾觉得火很耀眼,但一直很遥远
它很羡慕炉膛,因为它一直最靠近火
它们总是在一起
炉膛不怕火的炙热,火可以安全放心地和它在一起

但飞蛾与它们本就是不同的世界
飞蛾每次离开时,总是失落
随着对火的依恋
它的失落越来越重

飞蛾永远不知道火有多炙热
火永远不知道天空有多自由
它们的交集点
无论怎么连,都无法连起来

飞蛾曾经很想豁出去地靠近火
但火立刻摆出防备的状态
让飞蛾不敢靠近
也许,火不想伤害飞蛾

日子越来越长
飞蛾知道,它们终究不可能
开始不再那么频繁地经过炉膛

飞蛾坚信
只要不再经过炉膛,不再频繁地和火说话
时间久了,它会重新发现天空才是最美的

最后
飞蛾在扑火与保护自己之间选择了自己

飞蛾扑火
终究是传说


因为不勇敢和自私而错过
才是现实


By____Susu liew 劉佩書

2015年6月4日星期四

睡眠瘫痪症 (sleep paralysis)



今天下午
想着天气挺好
就想来个久违的午觉
睡到正熟时
有人挤上了我的床
我的单人床瞬间变得很拥挤
我第一感觉是我弟弟来捣乱
想推开他
但发现身体很无力,很累
然后突然想起
弟弟,根本不在家
我很快意识到这熟悉的恐怖感
开始紧张
明明没办法动但就是一直想推开我身边的东西
但这根本不是结束
"我不想移开"
我仿佛听到了这句话
心脏瞬间爆开,挣扎得更拼命
最后我成功了,睁开了眼睛
再眼皮快再度合上时
狠狠地打了自己的脸一下
终于,世界静下来了
我听见了风扇旋转的声音
我知道,我回来了
一如既往的
我回来了
没有人知道我经历了什么
没有人了解我的恐惧
因为整个过程
只有我自己,我自己一个人

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第一次出现睡眠瘫痪症状, 俗称"鬼压床" (sleep paralysis)
是小学11岁
当时是第一次体验到身体无法动弹的感觉
我很害怕
半夜里大哭着去找我父母
我uncle那天守在我身旁到我入睡
后来
一次,两次,三次
越来越频繁
父母有点担心
带我去看心理医生 (我家都是现实派,不是鬼神派)
医生说是因为我潜意识里总装着太多东西
然后在有心理压力,太疲倦,睡眠quality不好时
就会出现这个症状
他鼓励我写日记

就这样
我一直写日记写到了中六
情况
并没有改善

途中
我会去过寺庙
也许是因为我心中无神
所以我的神符也保佑不了我
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从一开始的纯粹几秒无法动弹
到了后期越来越严重
开始植入了梦境
我会在清醒的情况下发梦
换言之
我会“看到”
但我所“看到”的,都只是虚幻

到了后来
我甚至听到,感觉到.....碰到

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第一次碰到的那一次
我至今想起也会毛骨悚然
她就在我面前
我感觉到鼻息
还有她头发在我脸上引起的痕痒感
我尝试睁开眼睛
因为真的太靠近了
然后脑海里响起了一把声音
“你确定,你要看我?”
我马上闭回眼睛
表示不要
我就醒了

那一次
是在我已经忍受了多年鬼压床都没哭诉后
中学时第一次哭着去敲父母的门

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最后一次最恶心的遭遇
是去年
我就好好地看完了漫画
睡着了
马上被压着了
我就有点不以为意地想好像往常弄醒自己
结果
有湿湿滑滑的东西溜进我嘴巴
我马上吓呆了
疯狂地挣扎
然后
我醒了
那时是半夜
我自己冷静了下来
自己在房里哭了几秒
开了放灯
一夜没睡

隔天带着很平常的心情告诉家人这个新经验
家人也玩笑地说那个东西很爱我
到了要和我舌吻的地步
我也跟着笑
但我的心
一点也不觉得好笑

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我从不期望朋友会了解
因为她们没有经历过

但我的家人
也没有很认真地关心

但我知道
是我自己造成的
我总是一副无所谓的样子
这么多年经历了这么多次
我哭着去找uncle的次数没有超过10次
只因
我不想吵醒她们
我觉得自己很麻烦

大家都抱着听鬼故事的心情听我说
总是安慰说
哎呀,会习惯的啦
哎呀,你都知道不是鬼了嘛

我是无神论
我相信科学根据的所有
我一直告诉自己
是因为心理压力,空气不流通,睡眠质素不好
但不害怕
是不可能的
也不会习惯

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你可以想象
有一天
你醒了
但却不是醒了
你的身体不能动
没有人听到你呼救
然后你知道除了你
还有个东西在你的床上或你的身上
告诉我
你可以习惯吗
你可以不害怕吗

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偶尔真的希望
有人可以分担我的恐惧
至少
在我想说时
好好地听
但实在不喜欢说
让别人不舒服之余自己也没很舒服

算了吧
也只是想发泄发泄
现在也不觉得害怕了
心情也恢复了
希望下个鬼压床不要太快来
给我休息一回

By____Susu liew 劉佩書


2015年5月24日星期日

Ideal type

好吧
这是一篇显示我很DRY的文章
反正你们又不是不知道

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最近
身边的朋友似乎桃花不错
有些甚至交往了
hmm
好吧
其实每一年都是这样
看着朋友一对一对

基本我已经是经验丰富
24小时节能省电的电灯泡
偶尔朋友的另一半还会想介绍对象给我
希望我可以不打扰他拍拖
呵呵

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那天稍微和朋友聊了聊理想型
hmm
其实
我有时也会怀疑
是我挑剔吗 -______-
但其实没什么追求者就是了

毕竟人不是特漂亮
说话却特大声, 贪吃而且吃相差
不爱打扮, 该买衣服该买化妆品却都投资在漫画
路痴, 生活白痴
天啊,我自己数落自己得都心疼 哈哈

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抱歉
跑题了
说起理想型
其实
我自己觉得我不是很挑剔
但有时和朋友聊起
却越聊越觉得好挑剔

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我这人看起来很外貌主义
但根据我喜欢过的人
胖子, 小眼睛, 矮子, 色香味俱全
所以
我也许不是很注重外表

但理想型来说
我喜欢看起来干净的男生
笑容好看 (这很重要,真的)
漂亮的眼睛
干净的皮肤

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性格呢
开朗, 随便, 幽默
可以带给身边的人欢乐
有义气, 爱家人
有想法,聪明的更加吸引

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爱好呢
我希望他喜欢音乐
我爱唱歌, 他可以伴奏
如果,他可以喜欢anime或manga就更完美了

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我希望
他可以不介意我路痴, 而是耐心地带着我在身旁
希望他知道我健忘, 总会提醒我
希望他了解我爱逞强, 不过问但会抱着我为我打气
希望他知道我会把朋友看得很重要
希望他知道我总是会暗自受气
希望他知道我口是心非
希望他知道我很大女人, 很爱面子
希望他知道我很没有安全感,也许会许久都无法信任他
希望
他即使知道了所有的我
不会离开
也不会让我想离开

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好吧, 写完后
往上读回去
更明白为何我单身
因为这样的人
好像不怎么可能存在
muahaha


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P/s:
其实很享受单身
很自由
只是偶尔
尤其现在自己在外读书
偶尔压力很大时
生病时
朋友都很忙时
会想,
为什么身边没有可以依靠的人

不过算了呗
自己一个人也挺爽的
好啦
我吃不到葡萄说葡萄酸
你笑什么
不准笑
哼!


By____Susu liew 劉佩書

2015年4月12日星期日

我想,


我想
我要的幸福
应该是长这样的

你呼唤我的名字
我自然地回应
相视而笑

你不会让我靠着马路走
知道我路痴
会一直牵着我
让我安心地,跟着你

我们会一起温习功课
即使我们不同系
但只为了在累了的时候
抬头看到的是一起努力的对方

我们会一起吃饭
我不会因为偶尔朋友都在忙而必须自己一个人吃饭
我不喜欢自己一个人吃饭
而当我自己一个人时
我都会躲在房间吃泡面

你会体谅我的自我保护
我严重缺乏的安全感
我习惯分析感情的怪癖
你会知道
那是我从小的创伤造成的
你不会责怪我
不会讨厌我

你会让我想依赖
让我信任
让我心动
让我冲动
这是我21年来从来没有过的体会

你会教会我什么是爱
怎么爱
如何爱

你会发现我是个生病的人
我的心病,很深
我独自努力了好多年
但我救不了自己
我希望
你是我的解药

如果可以
我希望
你喜欢音乐
因为我很爱唱歌
但我很低调
爱音乐的人
都不坏

如果可以
我希望
你爱看动画
因为,我很爱
我们可以在假日一起看动画
聊着只有我们懂的话题

我希望
你即使发现我的缺陷
你不会逃走
不会放弃
紧紧抓着我
告诉我
我值得
我可以
被爱
让我相信
你值得
你可以
被我爱

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我一直很害怕被人发现我隐藏的碎片
它很深
它很痛
它很黑暗

即使遇到了很喜欢的人
我也不敢轻举妄动
一次又一次
眼睁睁看着他们离开
看着他们找到幸福

我很害怕喜欢上谁
那种情绪不受自己控制的感觉很可怕
我变得敏感
嫉妒
不成熟
不理智
烦躁
动荡不安

然后我会开始分析
分析自己是不是认真的
分析对方值不值得
分析我们的可能性
分析我们的不可性
分析
分析
分析

最后
放弃
回到自我保护模式

很多时候
觉得好累
为什么对于我这么难
即使有喜欢的人
也从来无法去拥有

我是个懦夫
连开始也不敢的懦夫

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最近
我变得有点心绪不宁
虽然不想承认
但经过几个星期的分析
我想
我是在意你的

但是
我不敢期待

愿时间能够告诉我
你是解药
还是一如往常的
过客


By____Susu liew 劉佩書



2015年1月27日星期二

每个人的心里,都住着一个李大仁

每一年
都会有这个时候
充满感触的时候
让我有了想写文章的冲动
好几次
回到这片荒地
逛了逛我的曾经
苦笑了一番
离开
-------

每一年之所以都会有这么一次的感触
都是因为李大仁和程又青
这部剧
真的很好
好得我觉得我所会的形容词都不足以形容
它细细地说着人生
细细地描绘着我们,你们,他们
---

很多女生心里
都住着一个李大仁
他成熟,他孩子气,他幽默,他温柔,他脾气很好
他包容你的一切
知道你喜欢的,讨厌的,不想说的,想别人替你说出来的
你可以在他面前披头散发,素颜朝天,乱飙脏话,挖鼻屎放屁
而我们也知道
这样的人
几乎不可能存在
-----

我也有一个好朋友
我们认识了好多年了
我曾经一直觉得
他就是我唯一的蓝颜
但后来
我们几乎不会联络
虽然见面看起来很要好
但我开始怀疑了
我们是真的还是当年的我们
还是为了不失去
不肯承认我们离对方越来越远了
我要是承认了
我就没有了
没有了我一直引以为傲的蓝颜
诶,良
我们,其实是不是真的还这么铁?


李大仁
之所以那么受欢迎
最大的原因来自于
他的温柔,一点都不做作
他对又青的温柔
呼吸般自然,仿佛本来就该这样
也有人说
那是因为他喜欢又青
所以纯友谊是不存在的
但是又如何
编剧和导演就是抓准了我们的憧憬
好好地利用这一点
让这部剧大红大紫,赚了一把又一把的钞票
男女主角人气十倍跳
但撇开一切利益
这部剧,真的很好,很难得
李大仁说了很多很多让我揪心的话

    其實我早就看穿妳有多可愛,只是妳一直故意地掩飾妳那些可愛

 鏡子根本就照不到妳最漂亮的地方。因為那些地方,只有我知道

程又青,如果我看過妳看過的世界、走過妳走過的路,是不是就能更靠近妳一點?

為什麼「熟悉」讓「我愛你」變得這麼難?

Maggie:又青姐讓你「怦然」的地方是什麼?大仁:很多、經常、不勝枚舉。

还有我最爱的
大仁:妳知道... 妳有多好嗎?妳知道在我眼裡,百分之九十九的男人都配不上妳

----

我身边
经过了很多过客
我经常游走在暧昧
那种被捧住
但不需要付出
不需要被绑住的感觉
我觉得很好
很安全

不知不觉
我呆在安全区好久了
好久,好久
久得我忘了最后一次说我喜欢你是几时
我甚至怀疑
我有说过吗
我说的时候
是真心的吗
----

我很讨厌伤害人
尤其是喜欢我的人
很怕
别人会很认真地爱上我


我怕他发现不值得
我怕我给不到他要的
至少
真心我给不了

我不知道我是什么时候丢掉了真心
丢掉了信任
但我记得
是很小就这样了

我很憧憬
我爱看偶像剧
我也很感性
但我对自己的感情
却很残忍
很笨挫

每次我说
我做好心理准备以后也自己一个人过了
了解我的朋友拍拍我的肩膀
不了解我的
说我太谦虚了,说我在说废话,保不准我最快嫁人
我妈
其实似乎也做好了心理准备
只是偶尔遇到不错的男生
会意思意思劝告我
但她知道我听不下去
我知道的
只要我一天都没找到个靠谱的
她都会担心我
我这样,也算很不孝吧妈

---
我最近确实遇到了
一个捧着我,让着我,看着我的男生
但我拒绝了
逃开了
逃回去我的安全区
双手环抱着自己
不要过来
在那里就好

我其实有努力改变了
甚至有朋友觉得我其实也很迷恋他
她们不知道
那是我的努力
我在说服自己
说服自己
我也可以幸福
但我失败了
最后
我还是这样
没心没肺
在拒绝了他后
还可以若无其事地看偶像剧

我以为
我是喜欢他的
还是
我只是利用他来证明我是有感情,有血肉的?
我不知道
-----

我不过仗着自己年轻
5年后呢
10年后呢

我其实很害怕自己一个人
但我更害怕旁边有个人

我知道
这么多年看着我的你们
早就厌烦也习惯我这个怪癖
你们也劝了,说了,帮了
我却很固执
固执得我自己也说服不了我自己

----

也许
老话一句
我的另一段弧也是个大路痴
所以我们都找不着对方



2015
21岁了
                                           也是我重看《我可能不会爱你》的第4
我相信
9年后的我
会更有感触
何谓初老 (笑)

By____Susu liew 劉佩書